семинар Петера Роде:

ИПОнутые на всю голову
(нам кусачек чуть-чуть обещано)
Под дождем топтались кинологи.
И мужчины. И даже женщины.

Фигурант приехал с Германии..
Ах немецкие! Ах овчарочки!
Кинология. Киномания.
На всю голову мы печальные...

Хоть не взяли меня с собачкою,
Без собачки я тусовалася.
Ну и ладно. Мы только начали.
Мы еще, брат Мурз, покусаемся :)

Зубы щелкали словно ножницы,
Было мокро нам, было холодно.
Но торчали мы там под дождиком,
ИПОнутые на всю голову...

+++
Если потерян флаг,
Если погашен свет,
Ты мне не друг не враг
Ты мне такой как все.

И на Пяти углах
Под проливным дождем
Небо нам явит знак.
Радуйся. Мы уйдем.

Тихо и в темноте
Вечер а может год...
Радуйся. Мы не те
Кто после нас придет.

И на пороге дня
Выйдем на Страшный Суд.
Ты не простишь меня
А я тебя - прощу...

( Read more... )

Как представитель культурной столицы, не могу не написать о культуре.
С культурой у нас хорошо.
С младенчества мы водили детей в Эрмитаж. Первым делом они неслись в Рыцарский зал, а потом в Еби...Египетский зал к Мумочке. К мумии то есть еби...египетской. (Рыцарский зал мне самой нравился, а Мумочку я не любила. Уж больно от нее формалином и тухлятиной воняет. В Египете-то сухо... а у нас-то сыро-не то слово...)После чего они считали культпоход законченным и бежали в буфет.
Потом, в младше-школьные годы, культурно просвещенный Антон ходил в художественный кружок. При еврейском центре (что значит - на халяву) под названием "Адаин Ло" (это что-то означает на иврите, то ли "ну и ну", то ли "нифига себе" - точно не помню). Соседка наша, Наташа с чау-чау Урсом, вела там рисование, она и затащила нас туда. Наташа до сих пор со слезами умиления вспоминает Антошкину картину на тему "Битва при Храме" (это к какому-то еврейскому празднику соответствующему). Ну, битва как битва, человечки там с мечами, с копьями... А вот храм... Храм у Антона получился незабываемый. Прехорошенькая такая Православная церквушка с луковками и маковками, а на луковках-маковках вместо Крестов - Могендовиды :)
( Read more... )
А еще Антон ходил там в "Адаин Ло" на ушу. Физическая культура типо.( Read more... )
Это борьба такая, но не еврейская, а китайская. Сначала я его просто возила-забирала. А потом он уговорил меня тоже заниматься. Типа там секция "дети-родители" в определенные дни. Ну я попробовала... Ну то что из меня песок еще не весь высыпался и растяжка какая-то сохранилась со времен первой молодости - это да. Но уже на первом занятии я просекла, зачем Антохе это нужно было. Чтоб безнаказанно меня поколотить. Там в конце занятия спарринг, и этот гад непременно выбирал мать родную в пару и мочил как хотел:) Так что я быстренько завязала с этим делом, сославшись на слабое здоровье:)))
Музыка.
Ну с этим у нас всегда было хорошо. Уроки он иначе чем под "Рамштейн" или "КиШ" не делал...на концерты "Алисы" мы вместе ходили...
5-й что ли класс:
Пришла ко мне в гости подруга моя-однокурсница. Со своим мальчиком Женечкой, Антохиным ровесником (буквально пара дней разницы у них). Женя - такой пай-мальчик, костюмчег-галстучег, причесочка с проборчиком... На скрипочке играет. Сидит, культурно чай пьет. А подруга рассказывает-заливается: "Женечка...скрипочка... и того играет и сего...и Чайковского и этого...Моцарта...И в таких-сяких концертах участвовал...и в таких-сяких конкурсах победил..." Короче, талант-гений музыкальный.
Антоха с непроницаемой мордой жрет пирожные.
А подруга спрашивает: "А как у вас с МУЗЫКОЙ?"
"Ну, у нас с МУЗЫКОЙ хорошо,-отвечаю я.- Вот недавно у них в школе Рокеры объединились с Рэперами и побили Попсу. А потом Рокеры с Рэперами разъединились и побили Рэперов. Вот Антошечка - Рокер, в обеих битвах участвовал..."
Антошечка, заглатывая пятое пирожное, важно кивает - типо да, так оно все и было... и мы музыке-культуре не чужды :)
А у Женечки в глазах такая черная-черная зависть :((( Ох, как ему бы хотелось поучаствовать в таких музыкальных развлекухах, да кто ж ему позволит со скрипичными-то пальчиками...

ЭПИКРИЗтьфуЭПИГРАФ: Гусинная хуйня


Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели! "
(Вот отсюда: http://galimsky.livejournal.com/313134.html)

Короче.
Из последних сводок ИНФОРМБЮРО.
Антоха звонит периодически...позавчера у него должна была быть Присяга. Мы с его дружбанами собирались ехать. А им отменили.
Им сказали, что потому что вы мудаки Устав не выучили.
А по радио сказали, что все массовые мероприятия отменяются из-за эпидемии гриппа.
А Антоха рассказал:
К ним в округ приехали люди в каких-то страшных противочумных скафандрах на страшных темно-зеленых машинах с решетками и страшными надписями (типо "эпидемиологическая служба", черепа-кости и т.п.), перестреляли всех свиней в округе у фермеров, кто не успел спрятаться, погрузили их в машины "с целью утилизации трупов и уничтожения вирусов" и быстро уехали.
А им теперь на обед каждый день дают по здоровенному куску мяса...(а раньше голимой перловкой кормили). Антон аж поправился на 2 кг, несмотря на то что его гоняют как бордера на аджилити.
:) Мы решили, что это 2 соседние воинские части договорились между собой, приехали друг к другу в костюмах химзащиты и обеспечили взаимно провиантом солдатиков :)

...
Она нас выведет из мрака
и не оставит никогда
такая верная собака
такая теплая звезда

они мудрее нас намного
они прощают нас всегда
такая длинная дорога
такая теплая звезда

и не сравнится с их любовью
ничто нигде и никогда
когда прикроет нас собою
такая теплая звезда

они уходят - гаснет солнце
и кажется что навсегда
...за Радугой меня дождется
такая теплая звезда

На берегу осенних луж
Стоял он, дум высоких чужд.
Он знал одной лишь думы власть:
С разбегу в лужу бы упасть,
И побарахтаться на дне,
Как черт измазаться в г**не,
Отметив так начало дня,
Поцеловать потом меня...

***
...Но здесь такие правила игры.
Нам отвечать не за свои ошибки,
Нам искупать предательства чужие,
Но до поры. Все это до поры

До той поры пока не видно слез,
Пока живут враги-воспоминанья,
И понимать откажется сознанье,
На кой же черт мне это все сдалось

Ну а пока среди чужих миров
Пусть бродят неприкаянные тени.
И нет спасенья. Нет пока спасенья
От тишины и от ненужных слов

И некому поплакать на плече
В бессмысленный и безысходный вечер
И не уйти. И заслониться нечем.
И не понять за что или зачем...

( Read more... )

*****
У кого какая мания,
У кого какая фобия...
У меня вот - графомания,
Штука зверски неудобная.

Эти музы, эти сволочи
Прилетят толпой бесстыжею
То ли днем, а то ли полночью-
Ничего уже не вижу я

Под веселым черным знаменем
МосХ отдам на растерзание,
И гори все синим пламенем!
Графоманим. Графомания...

Буду с музами до гроба я,
Не надеясь на внимание...
У кого какая фобия,
У кого какая мания...

и в вышине
и в тишине
чужие сны приснились мне
и от стены и до стены
мой дом заполнили они
и стаи призраков кружат
и нет уже пути назад
будь проклят старый монитор
беспечной жизни подлый вор.
...и надо мной махнет крылом
один по имени ОБЛОМ
и рядом с ним кружится СТРАХ
здесь нет врагов...я-главный враг
я главный враг самой себе
ты не молчи. приди. убей.
и снова станет жить легко.
и снова будет тишина
опять среди чужого сна
я не забуду ничего.
не надо. это все фигня.
нет ночи, нет уже и дня,
нет осени и нет весны.
лишь сны.
лишь сны.
Чужие сны...
...
какой же это тяжкий груз-
бред пьяных муз...

( Read more... )

Ну вот...началось...
Мурзик сцепился с Тайсоном.
Тайсон - это боксер (ну а кто же еще с таким именем???), Мурзин друг детства и бооольшой драчун.
Выходим это мы гулять вечером. Встречаем Тайку. А у Мурза с ним любимая игра - носиться вокруг Тайсона кругами и орать. (у Мурза, впрочем, со всеми собачками эта игра любимая...и единственная). Ну ладно, думаю, пусть немного побегает, пар сбросит, а тогда пойдем на лужайку заниматься.
И вот бегают они (покурить пока что ли, а то потом некогда будет)... Тай по своей какой-то траектории, а Мурз вокруг него кругами с воплями "банзай"...
И вдруг Тайсон натыкается на дворянчика Шарика (очень редкое нынче имя однако))). И встает. И начинают они друг на друга крыситься.
А мой обалдуй продолжает с воплями круги наворачивать теперь вокруг обоих.
И тут Тайсон с Шариком сцепляются.
Собачья драка короче.
А мой обалдуй продолжает носиться кругами с воплями как ни в чем ни бывало.
Хозяйки с визгом издалека замахиваются поводками...
БЛЯТЬ!-ору я.-БЛЯТЬ! РАСТАСКИВАЙ!!! (я еще по Оньке-драчуну знаю, что это... хлестание поводком их только подстегивает...азарту добавляет...) бросаю сигарету и кидаюсь к этой паре, т.е. спаррингу, с криком "АУС-БЛЯТЬ!!!" (ну а что еще кричать? самые страшные слова, первыми пришедшие в голову)
И тут гад Мурзик подскакивает ко мне и начинает мне ПОМОГАТЬ.
То есть хватает зубищами дружка Тайсона за шкирку и пытается оттащить в сторону.
Как там Шарика оттащили я не видела. Потому что минут 5 наверное пыталась Мурзелю зубищи расцепить. Его как переклинило. За шкирку и кусочек уха держал намертво. Как рукав у фигуранта.
(И что самое интересное - ни одной дырки у Тайсона! Ни в шкирке, ни в ухе)
Расцепила, уффф... или сам отпустил...
Ну, на поводок... упал-отжался, упал-отжался... Типо нефиг меня не слушаться, когда я говорю АУС...
Подвела потом на поводке к Таю, держа пиздюли наготове... Тай рычит, а Мурз хвостиком машет типо "классно поиграли, давай еще?"
Нафиг-нафиг такие игры...

Вот я не пойму: это драка была (со стороны Мурза)? или это он просто мне так помогал (и зря я его...)

Вообще драки - это больной вопрос для меня.
Онька был жуткий драчун. Всех кобелей кого видел строил. Кого бил, кого так...взглядом нехорошим морально побеждал...
Тут моя ошибка была с детства, т.е со щенячества. Я пропустила момент, когда щенячья возня перешла во взрослые разборки. Я все думала играют-играют, а Оня уже вовсю дрался... Когда я это поняла, было поздно - он во вкус вошел.
Как я ни пыталась с этим бороться - и с кликером, и с пиздюлями - все было бестолку. Наваляв очередному заклятому другу, подходил ко мне с виноватой рожей, огребал...и снова шел воевать, гадюка рыжая...
С Мурзом я с детства была наготове. И как только игра с собачкой переходила границы в плане азарта (начинал рычать)- тут же оттаскивала, отводила в сторонку чтоб чуть успокоился и доставала мячик.
Пока вроде тьфу-тьфу-тьфу... без драк было...

Неужто все? Вырос мальчик?

( вдогонку )

Гы.
А мой ЖЖ, оказывается, волшебный:)))
Токо я написала ХОЧУКАТЬКУ...на след.день звонок: Катька в Питере! Катька в отпуске!
Мы с ней уже вчера пересеклись на Чернышевской. Пока Валерка мой мате...т.е.занимался там в своем мат.кружке. Пива попили, билеты на Алису купили там же у метро))) Кости помыли всем коллегам прошлым и нынешним, начальство помянули (ох и икалось ему, начальству!!!) короче попиздели от души :)
А щас жду ее в гости. Закуплено винище "Черный лекарь" (очень профессиональное нам с ней название...профессиональнее разве что коктейль "Кровавая Мэри") и тортик "Трухлявый пень" (жуткое название, и вид такой же...а вкуууусныыыый!!!!)
( Read more... )
Вот. Наколдовала, можно сказать)))

Эх, кого б мне еще в Питер наколдовать?
Знаю!
БЕНЯ! Приезжай!
Мы с Мурзом по тебе соскучились)
А гад Мурз совсем от рук отбился.
Как сдал ОКД, понимаешь, решил что ему теперь все можно.
Режу это я вчера мясо на кухне...отвернулась на минутку к плите...
Слышу за спиной такие чмокающе-хлюпающие звуки. Ну, думаю, это у Мурзиньки слюнки текут, щас дам ему кусочек...
Оборачиваюсь.
Хер вам слюнки.
Этот скотина положил рожу на стол и с таким поцелуйным звуком засасывает в себя куски мяса...один за другим...один за другим...Чпок! ням...Чпок! ням...Чпок!
Хуяк! (доской по башке...)
...я его конечно выпинала из кухни...он аж обиделся и пытался с собой разделочную доску прихватить...на память о мясе, которое БЫЛО...
Так что у кого Немецкая Овчарка, а у меня Немецкая Борзая...или Оборзевшая сильно-сильно.

Сегодня часов в 8 утра, когда мы уже затраханные в хлам, собираемся сдавать смену... Звонит мне мой мужык. И говорит: "По дороге домой купи туалетную бумагу. ЭТО В ТВОИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ"
Ой блин... что это они мне там такое на завтрак приготовили интересно???
Подгоняемая жутким любопытством, прискакиваю домой ажно с 4 рулонами и банкой пива в качестве антидота...
Все как обычно.
Пустой холодильник и полная раковина грязной посуды выше крана...
Гады.
У них, оказывается, просто бумага кончилась и они это в 8 утра обнаружили.
Засранцы.

.......................

А у нас с Катькой Скрябиной "2-я Послесуточная" Поэма готова!
Аффторы те же.
Методика та же: явившись с суток (я из своего приемника, она из своей реанимации), шлем друг другу по паре строчек вКонтакте, а когда объем превышает критический - Поэма готова)
На этот раз получилась несколько рваненькой... разноразмерненькой... и злой-презлой:

А завтра снова на работу.... Надоело до икоты!
Снова слушать сплетни эти:друзья,мужья,засранцы-дети...
Похуже огненной геенны девчонку ожидает смена:)

Прошедшие сутки - ну полный пиздец!
Когда же, когда же придет мне конец???
Вот 8.50... и вот новый больной...
Пора психбригаде явиться за мной!
Иначе убью и больных и коллег...
...Как в морге уютно поспать на столе!!!

Ах,поскорей бы с суток смыться и по дороге не свалиться,
уснув,в в ближайшие кусты....ах,сдача смены,где же ты?!?

Ура! Вот он, конец победный! Явилось счастье ко мне бедной!
И смену сдав, взяв руки в ноги, я выползаю на дорогу...

Дайте, дайте афтомат, дайте мне гранату!
Всех хочу поубивать, медсестер, медбратов, ]
всех больных и всех врачей, и коллег и прочих!
Нет покоя бедной ей, нет ни днем ни ночью!
...С суток девочка пришла, тихо охуевши.
На работу свою зла, не спавши и не евши.
Дождик капает в окне, ветер листья кружит.
Эх, взорвать бы нахуй мне мой родной гадюшник.
Ах, гори оно в огне- суицидны мысли...
Хоть в тюрьме поспать бы мне, хоть в тюрьме я высплюсь..
...................................................................
Ой, Катюха, как наш гадюшник по тебе скучает!!! Возвращайся к нам!
Я, между прочим, 1 янв. дежурю - спиртик есть, томатный сок купим:)
а 22ноября концерт "Алисы"... мы б с тобой сходили, если б ты в Питере была...

Френды мои, кто на "Алису" хочет? "6-й лесничий" КТО СО МНОЙ?! Оторвемся...

...
О, как весело маяться дурью.
Наполняя последний стакан!
Позабыв про недавние бури,
Пруд переименовав в Океан,

Наслаждаясь народным смятеньем,
повторяя про "фак" и про "мать"...
Отгоняя бесплотные тени,
Что пришли мою душу клевать...

В этом мире нет места понурым,
Его крючит от запаха ран...
О, как весело маяться дурью,
Допивая последний стакан!

Вот попросили меня расписать методику.
Для начала давайте определимся, что будем искать. определенные вещи (ну типа грибы одного сорта то есть породы то есть вида, мобильники там, деньги, заначенные бутылки водки...) или просто посеянные хозяйские вещи (разные, но с хоз.запахом). Тут немножко разные методики, хотя и похожие. Ну как у рабочих собачек поиск наркоты или взрывчатки или обозначение предметов на следу...
А также давайте определимся, как обозначать найденный предмет. Подносом хозяину - тогда собачка уже должна знать "апорт" (не очень мне нравится, потому что не всякую вещь можно принести, опять-таки апортировка обычно делается с хорошим игровым драйвом, а лишний драйв поиску только мешает - не дает сосредоточиться) Облайкой - надо заранее знать команду "голос". Проще всего обозначение укладкой или усадкой.

1 этап. Можно делать еще с маленьким щенком, еще дома в карантине. Ну и с большой собакой тоже можно, если ей не запрещается категорически подбирать с пола.
Оставляем собачку за дверью и раскладываем по полу несколько ОДИНАКОВЫХ кусочков лакомства (в первый раз практически на виду, потом можно прятать похитрее), открываем дверь и с криком ИЩИ! кидаем к ним предпоследний кусочек. Собачка бежит и их собирает. И хавает. И включает нос чтоб найти. "Ищи, молодец!"-радостно поощряем мы. Когда все нашла и зохавала, даем последний кусочек - в качестве вознаграждения.
Это делается, чтоб объяснить щену смысл слова "ищи"

2 этап. На улице. Берем пустой спич.коробок, на глазах у собачки кладем внутрь кусочек лакомства, кидаем на пару шагов и ИЩИ! Собачка бежит, только носом ткнулась в коробок, МОЛЧА мягкой механикой ее усаживаем (или укладываем - смотря какую позу выбрали для обозначения), открываем коробок и даем ей этот кусочек. Делаем так несколько раз, кидая коробок дальше или относя и кладя его на землю (если собачка уже умеет сидеть на выдержке или можно ее привязать на это время)
А потом посылаем искать ПУСТОЙ коробок, а лакомство выдаем из кармана (но скармливаем его обязательно С ВЕЩИ, то есть с коробка)
Это делается чтоб объяснить собаке, что искать надо не обязательно съедобные предметы.

3 этап. На улице же. То же самое что с ПУСТЫМ коробком делаем со своей перчаткой, например. Или с кошельком. Или с любой другой своей вещью.
Не забываем МОЛЧА заставлять собаку обозначать. Хвалим и кормим только после обозначения. Почему молча - это чтоб она не ждала подсказки в виде команды "лежать" а сама плюхалась, почуяв знакомый запах.

Ну и все. процесс пошел. Постепенно усложняем, прячем похитрее, на скамейку, на кустик вешаем и т.п. Используем разные вещи, разные материалы(кожа, ткань, дерево, пластик...) Главное - не переутомлять собаку. Чтоб заканчивать занятие на пике интереса(ну это общее правило к любым занятиям). И лакомство должно быть вкусное-превкусное!
(я по утрам на даче Мурзика таким способом завтраком кормила: раскладывала по участку всяку дрянь типа носков-деревяшек-зажигалок-картонок-... и за каждую находку-обозначение горсть мяса) от 5 до 10 этих... высылов. то есть находок.

Когда собачка четко находит хозяйскую вещь, можно переходить к чужим. Просим знакомых собачников дать на минуточку допустим перчатку. И осторожненько держа ее за кончик 2 пальчиками (чтоб своим запахом не "заляпать") подносим собачке к носу со словами НЮХАЙ! Естественно собачка потянется носом к вещи- МОЛОДЕЦ НЮХАЙ! и относим на неск.шагов, и ИЩИ и т.д. и т.п.
Больше 2 раз за прогулку одну чужую вещь не юзаем!

ПОИСК ОПРЕДЕЛЕННОЙ ВЕЩИ
(ну допустим мобильника. или бутылки водки. Не, про водку не будем - про нее в моем ЖЖ и так чуть ли не на каждой странице, так что остановимся на мобильнике)
Запасемся старым ломаным мобильником (можете конечно, если Вы эстет, взять и новый работающий... только он быстро станет старым ломаным с такими играми)
И юзаем 3 этапом только мобильник.
Чтоб не путать собачку, делаем это с другой командой (например, МОБ! вместо ИЩИ!)
Также надо будет пару уроков провести дома (чтоб собачка искала не по вашему запаху, а по запаху моба конкретно - ну пластмасса там, микросхемы, ХЗчто еще там...)а дома все пропитано вашим запахом - ей будет легче понять, что ищем просто моб, а не полапанный вами ВАШ моб.
Когда собачка хорошо находит Ваш мобильник, переходим и к чужим. Просим опять-таки у знакомых собачников на прогулке. Нагло врем им в глаза, что ниче с ихним телефончиком не случится.
(мои телефончики летели токо так - то ли от собачьих слюней, то ли от зубов, то ли оттого что я их вечно в самую грязищу прятала... Пока я не догадалась юзать в тренировках исключительно ломаные...)
Полезно иногда подкладывать ПОД спрятанный мобильник кусочек мяса - для оживления интереса к поиску. Не каждый раз, изредка. Сюрпризом, так сказать.

Примерно так обучают искать наркоту или взрывчатку или оружие. Сначала собачка ищет мясо на мине, потом следы мяса на мине, потом мину за которую дадут мясо. Ну в обычной жизни домашней собаки такие навыки нам вряд ли понадобятся (надеюсь). А вот обыск местности на предмет посеянных гражданами отдыхающими мобильников... или поиск ваших лично ключей оброненных на прогулке - вполне даже пригодится в реальной жизни.

Успехов! И Удачи!

вот вдруг вспомнилось...
(не про Антона! просто ава соответствует)

...Была у меня соседка. Из соседнего подъезда, с собачками вместе гуляли. Педагог по профессии.
И вот как-то весной в мае месяце встречаю я ее всю такую несчастную...
-Детишек,-говорит,-на туристический слет надо везти, а у нас речевки нет...
Музы мои сразу встрепенули крылышки и приняли охотничью стойку.
-Так,-приступаю я к делу.-А как название команды?
-Ебанько им название, Ебанько!-в отчаянии кричит она.- Речевки нет, строем ходить не умеют, на репетициях балуются...-рыдает Наталья на моем плече..
...Ну как не помочь человеку? Мы с музами и помогли:
( Read more... )
...Я потом долго за ней ходила и допытывалась, какое место ее пионэры на слете заняли... Так и не раскололась...

И случился там праздник. Этот...4ноября.Ну который вместо 7ноября (а то 7 мы уже уезжали, не нажраться как следует было)
(лирическое отступление:( Read more... )
И были гости. И был шашлык.
Музы клюкнули и спели:
( Read more... )
(ну на самом деле ШАШЛЫК для рифмы, а были это кур.крылышки... непринципиально, тоже вкусно)

Среди гостей прибыл Белый Цверг! Гермес. Мась.
Я сначала думала, что эти гномы скооперируются, возьмут третьим кота и набьют-таки морду Мурзелю. Но Мась оказался парнем боевым и компанейским и бесстрашно играл с Мурзом в Белого Зайчика и Серого Волка:
вот
Волк, конечно, победил...и так 33 раза подряд

вот они, гномы. Родные братья по матери, между прочим. Мать, между прочим, зовут Беня:) (ту мать, которая сука в смысле)ну а у Мурза Беня - бабушка)))

Мурзиньку тоже на ручки....
В общем, весело было.
Ну конечно кроме пья...т.е.отдыха мы и делом занимались.
Чтоб некоторым мохнатым жизнь медом не казалась.
Вот они, чудеса дрессировки!!!
А Тюпика мы научили (точней, начали) поиску. Хозяйка предложила поиск заначенных бутылок водки, но муж ее воспротивился (хотя ему же лучше было бы! это он их притыривает по всему участку а потом забывает где!). Просто на Маринкин запах учили обыск местности делать. Если кому интересно, могу методику расписать.
И правильно играть научили.
А то что это - тупо жевать игрушечку на лежанке???

Смотри, Том, как играть нужно!
Ну, понял? Понял, в чем главный кайф? :)

...Ну вот и все. Каникулы кончились. Валерке в школу, мне на работу...
Тюпик, ты будешь по нам скучать?
или валите нахрен, гости дорогие, скатертью дорожка)))

На 2-й день Мурзю оставили в Жаворонках, а мы с Валеркой поехали в Москву. Хозяева нас проинструктировали, чего там смотреть, как где и сколько. А мы их проинструктировали, что делать с Мурзом, если будет себя плохо вести - забанить его нах, то есть запереть в баню. (сразу скажу, что Мурз вел себя хорошо, еще лучше чем при нас)))

Москва, короче.
Обезьян Валерий Михайлович пытается изобразить орла. То есть герб.

Обезьян Валерий Михайлович пытается изобразить церетелевских коней. Говорят, летом там фонтан, и у них изо ртов вода льется типо они блюют. Счастье, что мы не летом были, а то он бы и это изобразил...

Ишшо о конях.
нам специально велели осмотреть памятник Жукову на коне. Говорят, что по всем законам анатомии лошадь так стоять не может.

Плачь, зоология-наука.
Сожги учебники в огне!
...Георгий Константиныч Жуков
на невъебенном скакуне!

А вот этого церетелевского хрена я сфоткала специально. Чтоб смотреть и радоваться, что оно не у нас в Питере стоит))) говорят, Церетели пытался сперва втюхать его Америке под видом Колумба. Но Америка сказала, что своего говна хватает. Тогда он его предложил Питеру в качестве Петра 1. И Питер не взял, на наше счастье)))

...И над Москвой, как прыщ на теле
Стоит статУя Церетели.
Велик ли он - судить векам,
А вот статУя - велика...

Ну ладно, не будем о грустном.
Вот просто красивые Московские фотки:














...А когда мы уже выходили из Кремля, обнаружилось, что Валерка посеял билет.Ой, перепугался он, теперь не выпустят... Я ему рассказала, что когда-то мальчик Вова Путин тоже приехал из Питера в Москву. Пошел в Кремль - да там и остался.... Валерка от ужоса сразу билет нашел...

Валерка с Тюпиком (т.е. с Томасом. Тюпик - это потому что он бегает так: тюп-тюп-тюп...)


"мы с мухтаром на границе"


гостеприимный Том повел Мурзеля на экскурсию по окрестностям


персонально для гостей было оставлено последнее яблочко на дереве! (вкуснющее!!! мы его честно на троих тут же и сожрали)


очень редкий кадр. Кот в доме. (это потому что мы с Мурзом в это время бух...т.е.беседовали на 2-м этаже у камина) Кота, кстати, зовут Самурай. Ему идет это имечко. Харакири любопытному Мурзиньке пытался сделать неоднократно.


ну что может быть веселее игры в снежки на деревенской улице?!


ну разве что игры с Тюпиком на той же улице...

скотина Мурз загнал Томика в канаву, лед под Томом проломился, а Мурз не давал ему вылезти и притапливал носом и лапой, гад)))

а еще для почетных гостей, то есть нас с Валеркой, была настоящая русская баня. С березовыми вениками и обтиранием снегом..
Снегурочкабля)))
Это самая приличная фотка... Я скакала по снегу, прячась за елочками и за Мурзиком, а зараза-хозяйка щелкала, щелкала... Это, повторяю, самая приличная (а то там еще есть фотка голойжопы отхлестанной веником - БДСМ в натуре. понимаю теперь, почему за границей русскую баню считают эдакой экзотической разновидностью садо-мазо)))

довольные гости:)

"вотка йат"...

Поехали мы типа на осенние каникулы у ребенка. У Валерки. Антоха-то в армии, да и не ребенок уже, а лось здоровый, сам может поехать куда захочет (если, конечно, денег у нас сумеет выклянчить. А он сумеет, гад)
На вокзале на Московском веселая компания (я, Валерка, Мурзик и провожающая нас подруга (с которой мы перед этим бухали всю ночь - ну был повод, к делу не относится, так, для справки)) обнаружили, что я забыла дома мобильник. На который перед этим положила кучу бабла и СПЕЦиально для поездки подключила роуминг...
И тут гад Валерка ВСПОМНИЛ, что я ему давно обещала новый, покруче старого, если он будет себя хорошо вести. А вел он себя очень хорошо. Уж получше чем мы 2 великовозрастные недопротрезвевшие дуры. Только Мурзик мог с ним сравниться в хорошем поведении. Потому что был в наморднике.
И тут же на вокзале заперлись мы в "Евросеть", выбрал Валерка себе моб (молодец, не самый дорогой из возможных) и мы его купили. "Евросеть" нас запомнит надолго. Потому что мы в качестве паспорта для симки с роумингом искренне пытались втюхать им Мурзин ветеринарный.
Ну, доехали мы быстренько. В нашей цирковой труппе на этот раз были только 2 деток-невидимок, зато добавился дрессированный обезьян Валерий Михайлович, который полночи скакал по верхним полкам не в силах выбрать для себя максимально уютное место. Таможенников и погранцов не было, так что Маузер остался без ужина, ну и ладно. В принимающей организации был кот и цверг, так что мы надеялись, что он не похудеет.
Москва меня восхитила.
Представление о москвичах было у меня до этого по мультику "Масяня" (помните? "понаехали тут" и рот куриной гузкой))) А когда мы выйдя с Ленинградского вокзала (сукин сын Мурз тут же насрал, скотина. Отметился в столице) заплутали и приперлись вместо Каланчевской на Ярославский вокзал (ну сказали мне - "направо"! не уточнили, что направо - это "от собаки"!) МОСКВИЧ! с тележкой! попытался объяснить мне верный путь, но глядя в мою непроснутую морду, сказал "заблудитесь" и ПРОВОДИЛ!!! почти до станции!!! СПАСИБО тому незнакомому москвичу, который сразу показал мне ИСТИННУЮ ДУШУ НАСТОЯЩЕЙ Москвы!
Принимающая организация была мила необыкновенно, просто замечательна. Кроме кота. Он так и не смог за неделю полюбить Мурзиньку и даже пытался выцарапать ему глазки. Хотя Мурзя к нему со всей душой...честно...И побегать, и покусаться - все удовольствия предлагал. Так что совесть меня не мучила, что кот вынужден был жить на веранде, заходя погреться только в минуты нашего отсутствия.
А вот цверг Томас, он же Тюпик, он же Злобный Гном - Мурза не убоялся. Правда, осознавая масштабы, играл с ним по-хитрому: бегал по тайным гномьим ходам под мебелью. периодически выскакивая, кусая Мурза за ляжку (явно в мужское достоинство целился, гад! Я понимаю, сама виновата. Это я ему привезла сушеный бычий хуй в подарок...ему понравилось...)и прячась взад в свои тайные гномьи ходы под мебелЯ...
А сколько было водки....ойойой...
ойойой...
Все, продолжение потом, а то самой себе завидно стало)

или
МУРЗ В МОСКВЕ
или
"Что не сумел Наполеон -
То довершить пытался он..."

Точней, мы были не в самой Москве, а под. Под нею в смысле. В Жаворонках (офигенно красивое название, и места офигенно красивые)
Вот:


Ну, в саму столицу типа Москву мы тож наведывались...
Подробности позже. Будут. Точно будут, не вру.

А пока - вот.
По-хорошему надо бы под замок, но я не умею.

Музы пьяные кружились над столом,
Отгонять их право слово было влом...
................................
( Read more... )

а еще 90% пришлось выкинуть из-за нечитабельности)))